Na Web, circula a lista de cuidados que você precisa ter quando se decidir por conversar com o vice-governador Paulo Feijó, censurado ontem, publicamente, pelo seu próprio Partido, o DEM, por ter usado do feio expediente de gravar à sorrelfa, à socapa, pelas costas, traiçoeiramente, uma conversa privada com o ex-chefe da Casa Civil, Cezar Busatto.
LEIA os conselhos:
MANUAL PRÁTICO PARA FALAR COM FEIJÓ
1 - Não fale com ele, só ouça.
2 - Se tiver que falar, seja inteligente.
3 - Use a cabeça: movimentos para cima e para baixo = SIM; para os lados = NÃO.
4 - Os dedos: polegar para cima=OK; para baixo = NEM PENSAR; os cinco dedos da mão bem abertos na vertical = O QUE ELE QUISER PENSAR; os dez dedos das duas mãos bem abertos, na vertical = O DOBRO DO QUE ELE PENSOU; (outros sinais com os dedos todos conhecem; não preciso desenhar, né?).
5 - não responda nada ao Feijó. Se tiver que responder - Grunhir: ahã = SIM; ãã = NÃO; ã = O QUÊ, seu safado???.
6 - leve um bloco e uma caneta nos encontros com Feijó. Responda por escrito pro Feijó ler e depois engula cada folha.
7 - se ele sacar um celular na sua frente, seja rápido: tome dele, coma e corra.
8 - incorpore o padre José de Anchieta, o jesuíta que escrevia poemas na areia. Leve o Feijó pra praia e escreva as respostas na areia. Mas passe o pé rapidinho e apague tudo antes que ele fotografe com o celular.
9 - se marcar encontro, escolha o local: uma sauna; e a roupa: guardada no armário de aço, bem trancado lá na recepção.
10 - se ele bancar o engraçadinho, vá correndo ao Fabiano Pereira denunciar que ele é está disposto a depor na CPI e posar como papagaio de pirata na telinha.
A lista de cuidados inclui um pedido para a governadora Yeda Crusius:
- Mande colocar uma placa pra porta do Palacinho: Sorria! Você está sendo gravado.
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